måndag, november 16, 2009

Mr Fancypants





Att tatuera sig i Tyskland innebär en del problem. Dels är de logistiska, dels är de korkade. De korkade problemen är i form av frågor, och de vanligaste tänkte jag försöka besvara här.

Varför åka till das Vaterland?

Helt enkelt för att det på vår jord finns ett tiotal konstnärer pysslandes med människohuden som faktiskt är värda namnet. Vi har bl.a fransosen Lionel, brasilianerna på Life under Zen, och så har vi även den eminente Little Swastika från Swastika Freakshop i Radolfzell, Tyskland. Dessa ovan nämnda artister har en gemensam nämnare: de är några av de jag anser vara de bästa tatuerarna i världen, och tamigfan är inte Little Swastika (Marc) den bästa! Ge mig då en enda bra anledning till att inte knalla dit för att få min kropp fulländad. Enough said.

Men han gör ju såna där hakkors, eller vad de heter!

Jadu, så kan det vara. Om dina samhällsorienterade kunskaper sträcker sig längre än till lågstadienivå så vet även du att Addemannen inte var den första att använda symbolen. Jag tänker inte gå vidare inpå ämnet men om du inte själv förstår att varken Marc, jag eller någon annan av hans kunder använder våra hudar för att sprida nynazistisk propaganda så har jag bara en sak att säga: Det är INTE menat som nynazistisk propaganda.

För mig är svastikan helt enkelt en vacker symbol som jag inte räds använda enbart pga en liten detalj i modern historia. Jag fnyser åt blotta tanken! Nej du! Här krävs betydligt mer för att avskräcka än några futtiga decennier av global feltolkning och dåliga associationer.




Gjorde det ont då?

Ja, det gjorde förbannat jävla ont. Faktum är att jag inte tror ett skit på de där som påstår sig gilla känslan av att tatueras. Hua! Visst, det hade sina höjdpunkter då det var mindre smärtsamt och mest bara behagligt men det var ju enbart i jämförelse med den tidigare känslan.

Givetvis fanns även olika grader och typer av smärta. Den rosa texten kändes betydligt mer än att fylla i framsidan av låret med svartaste svart. Det säger väl mest sig själv. Och det gjorde ont hela tiden. Varje lång timme var smärtsam. När vi körde över diverse ben eller kom i närheten av insida lår gjorde det till och med jävligt ont.

Men.

Nu ska ni tamigfan få höra.

Under min resa i Tyskland så lät jag mig utsättas för en känsla utan dess like. Jag trodde inte att något i världen som inte innefattade en Vietcong med examen i tortyr, bestyckad med vässad bambu, kunde göra så ont.

På riktigt.

Jag kommer aldrig någonsin mer kunna mysa så där grabbigt när den vältränade huvudkaraktären blir torterad så han skriker i näst sista scenen, alldeles innan klimax kommer och skurken får en roundkick ut genom stridshelipkoptern. No fucking more, not me!

Jag kommer bli tyst, börja kallsvettas och se med tomma ögon på den tv-skärm som efter år av trogen vänskap utelämnat mig till den kalla verklighet som heter: tatuera skinkan.

Häng upp mig i krokar, pierca min kuk, slå mig på käften - YOU CAN'T FUCKING HURT ME! Sådan överdjävlig smärta det var! Som bilden illustrerar gick Marc ganska djupt in i stjärten på mig (hiho!). Och varje streck som drogs kändes som en lång sabel, spetsande från rektum och hela vägen till adamsäpplet. Det fanns inget utrymme för syre, ögonen svartnade, världen rasade samman och det som blev kvar var ett enda mörker av hetta, kräk och kvälningar. Inga ord kan egentligen beskriva hur vidrigt det hela var så jag kan lika gärna sluta försöka.

När vi väl var klar sa jag, svettig och trasig, till min vän Tomas: "Det där var det värsta jag någonsin upplevt." Hans svar var: "Det där var det värsta jag någonsin behövt se någon uppleva."

Dagen efter hade jag mer ont i överkroppens muskler och i halsen av alla spänningar och skrik än vad jag hade i mitt nytatuerade ben/arsel. Jag skrek, slogs, svor, bet i saker och mig själv, spände varje muskel, hulkade, fräste och fnyste. Jag kan fortsätta rabbla verb. Fast jag har redan sagt att inga ord kan beskriva vad jag utsatte för. Så jag slutar nu.

Hur lång tid tog det?

Det kan jag inte svara på. Jag och Tomas fick två hela dagar. På de dagarna hann vi med hela hans vänstra arm och hela mitt vänstra ben. Första dagen började kl. 10.00 och slutade 20.00. Har du gått ut grundskolan precis som jag så får du det inte till 10 timmar effektiv tid. Precis. Där inräknat är så klart även pauser, toalettbesök, skissning (gick iofs fort) och prepp inför varje sittning. Dagen efter var kortare. Den påbörjades kl. 10.00 och slutade redan vid 16.00 om jag inte missminner mig.

Kort sagt: Jag har ingen aning. Men jag är en jävel på att uppskatta tid. Jag säger 7 timmar och 42 minuter. Damn fast!

Vad kostade kalaset?

Priset per sittning är 400 euro och jag hade två. Resan gick på 1600 sek, hotellet likaså. Resor utanför flygbiljetten landade på 600-800 sek, maten blev i slutändan billigare än spriten (vi smugglade och åkte fast i tullen, men det är ett annat kapitell) och resten är inte särskilt intressant.


Så, vad har jag lärt mig av denna resa?
Här är listan:

*) Ta med egna sängkläder, annars får du betala för de du saggar ner med bläck, blod och andra kroppsvätskor.
*) Dub Trio är bra som fan.
*) Tatuera arslet är en jävligt dålig idé.
*) Apotekare har ett mekka och det heter Radolfzell. Bagare och bankirer verkar också vara överförtjusta i staden. Faktum är att staden är uppbyggd runtom en by av apotek, bagerier, pubar och banker. Värt!
*) I Tyskland finns det fulla rappare som vill visa sina skills på kullerstensgatorna. Även klockan 11.00 en söndagmorgon.
*) Man får endast ta in en (1) flaska sprit från Tyskland till Schweiz. Inte tio (10).
*) Ingen av de du vill prata med i Tyskland förstår engelska. Dock verkar det alltid finnas minst en i samma rum med måttlig förståelse och förmåga att tala språket.
*) De har åttioprocentig strohrom på Lidl. Den kan man smuggla.
*) På pizzeriorna är Coca Cola dyrare än starköl.

Vi var väl klar där å!

3 kommentarer:

Herr J sa...

Så svastikan behöver inte nödvändigtvis ha något med nazism att göra? Fan. Då blir jag nog tvungen att sluta spraya denna symbol på varenda husvägg jag går förbi. Satan också!

(IRONI)

Att din ändalykt är härdad kommer att göra underverk för ditt kärleksliv: Både du och jag vet att du kommer att göra någon sodomit väldigt lycklig framöver. :D

Ha ha ha.

Just fucking with ya! You look friggin awzumm!

Anonym sa...

Tyckte det var en fin liten lista du fick till där :>

// TompaTeapot

Anonym sa...

Oh holy makaroni vilket konstverk! De där var verkligen vågat och bra gjort! Otroligt snyggt!!

/Sara! www.boddanslilla.blogg.se